Pessoas Como Recursos X Parceiros

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

É importante entender e ser coerente na hora escolher como tratar seus colaboradores (funcionários), pois não da para ter os dois mundos, ou é uma coluna, ou é a outra.

Reflexões sobre o casamento

Quantos de nós já não estamos nesse estágio?

 
"Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. 
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora. 

Não é uma filha da Puta? "
(Autor desconhecido)

Paciência…

Ah! Se vendessem paciência nas farmácias e supermercados… Muita gente
iria gastar boa parte do salário nessa mercadoria tão rara hoje em dia.

Por muito pouco a madame que parece uma 'lady' solta palavrões e berros que
lembram as antigas 'trabalhadoras do cais'… E o bem comportado executivo?
O 'cavalheiro' se transforma numa 'besta selvagem' no trânsito que ele

mesmo ajuda a tumultuar…
 
Os filhos atrapalham, os idosos incomodam, a voz da vizinha é um tormento,
o jeito do chefe é demais para sua cabeça, a esposa virou uma chata, o
marido uma 'mala sem alça'. Aquela velha amiga uma 'alça sem mala', o

emprego uma tortura, a escola uma chatice.

O cinema se arrasta, o teatro nem pensar, até o passeio virou novela.

Outro dia, vi um jovem reclamando que o banco dele pela internet estava
demorando a dar o saldo, eu me lembrei da fila dos bancos e balancei a

cabeça, inconformado…

Vi uma moça abrindo um e-mail com um texto maravilhoso e ela deletou sem
sequer ler o título, dizendo que era longo demais.
 
Pobres de nós, meninos e meninas sem paciência, sem tempo para a vida, sem

tempo para Deus.
 
A paciência está em falta no mercado, e pelo jeito, a paciência sintética
dos calmantes está cada vez mais em alta.

Pergunte para alguém, que você saiba que é 'ansioso demais' onde ele quer

chegar?

Qual é a finalidade de sua vida?

Surpreenda-se com a falta de metas, com o vago de sua resposta.

E você?

Onde você quer chegar?

Está correndo tanto para quê?

Por quem?

Seu coração vai agüentar?

Se você morrer hoje de infarto agudo do miocárdio o mundo vai parar?

A empresa que você trabalha vai acabar?

As pessoas que você ama vão parar?

Será que você conseguiu ler até aqui?

Respire… Acalme-se…

O mundo está apenas na sua primeira volta e, com certeza, no final do dia
vai completar o seu giro, com ou sem a sua paciência..

NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL…

SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA…

Como a BRASTEMP trata seus clientes!

O video abaixo foi feito por um cliente inconformado, que foi explorado e sacaneado pela Brastemp! Vale muito a pena ouvir o que ele tem a dizer e, se puderem, repassem o video para os seus contatos. As empresas precisam de uma vez por todas aprenderem a ter mais respeito e consideração para com os clientes, já que com a justiça elas sempre dão um “jeitinho” de ganhar tempo, com suas duzias de advogados.

Segue a denuncia:

O Frasco de Maionese e o Café

Recebi o texto abaixo em um email, não sei qual a autoria, mas achei muito bom. Abraços!

Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de maionese e esvazia-o… tirou a maionese e encheu-o com bolas de golf.
A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio.
Os estudantes responderam sim.
Então o professor pega numa caixa cheia de pedrinhas e mete-as no frasco de maionese.
As pedrinhas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
Então… o professor pegou noutra caixa… uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de maionese.
Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime  “Sim !”.
De seguida o professor acrescentou 2 xícaras de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia.
Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se… mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:

“Quero que se dêem conta que este frasco representa a vida.
As bolas de golf são as coisas importantes como: A família, a saúde, os amigos, tudo o que você ama de verdade.
São coisas, que mesmo que se perdessemos todo o resto, nossas vidas continuariam cheias.
As pedrinhas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.
A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.

Se puséssemos  primeiro a areia no frasco, não haveria espaço para as pedrinhas nem para as bolas de golf.
O mesmo acontece com a vida.

Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.

Preste atenção às coisas que são cruciais para a sua Felicidade.
Brinque ensinando  os seus filhos,
Arranje tempo para ir ao medico,
Namore e vá com a sua/seu namorado(a)/marido/mulher jantar fora,
Dedique algumas horas para uma boa conversa e diversão com seus amigos
Pratique o seu esporte ou hobbie favorito.

Haverá sempre tempo para trabalhar, limpar a casa, arrumar o carro…
Ocupe-se sempre das bolas de golf primeiro, pois elas representam as coisas que realmente importam na sua vida.
Estabeleça suas prioridades, o resto é só areia… ”

Porém, um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representaria, então, o café.

O professor sorriu e disse:

“…o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a nossa vida esteja ocupada, sempre haverá espaço para um café com um amigo. “

Super Mario Cross-Over

Estava navegando na internet e encontrei um joguinho em flash fantástico! Chama-se Super Mario Cross-Over.

É o jogo do super mario bros. 1, porém permite que você jogue com outros personagens da nintendo, como Contra, Metroid, Castlevania ou Zelda! O jogo é muito divertido e bem bolado! Para quem, como eu, é fã da série super mario e da nintendo, vai adorar esse jogo!

Segue o joguinho logo abaixo, para quem quiser brincar! Abraços!

O que as pessoas realmente querem dizer com os e-mail’s de despedidas…

Colegas

Manés,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:

Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Salete , pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.

4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços.
Vão todos tomar no ..(piiiiii)

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O que é um LOOP?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim
nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que
não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a
seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que
você me acompanhe. Por favor faça os preparativos da viagem …

A secretária liga para seu marido:

– Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

– Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana,
vamos passar esta semana juntos, minha princesa …

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas
particulares:

– Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar
aulas ….

A criança liga para seu avô:

– Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará
muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido – Suspenda a viagem,
vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano,
por isso não vamos participar mais do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

– Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de ideia e acabou de cancelar a
viagem.

O marido liga para sua amante:

– Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem
da mocreia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

– Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas
como de costume.

A criança liga para o avô:

Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa – Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder
ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.
Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

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Tabela do Casamento.

TABELA DO CASAMENTO

ANTES…

DEPOIS…

Duas por noite.

Duas por mês.

Você me deixa sem fôlego!!!

Você está me sufocando!!!

Não pára!!!

Nem vem!!!

Estar ao teu lado!!!

Vire para o seu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela…

Me pergunto o que faço com ela…

Erótica!!!

Neurótica!!!

Ela adora como controlo a situação…

Ela diz que sou um manipulador egoísta…

Ontem transamos no sofá…

Ontem dormi no sofá…

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha… (bichinhos pequenos e fofinhos).

(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado…

Os embalos de Sábado a Noite…

O futebol de domingo anoite…

Você vai comer só isso?

Talvez fosse melhor comer só a salada…

É como se eu estivesse sonhando!!!

Estou tendo um pesadelo!!!

Concordamos em tudo!!!

Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda…

Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas…

Eu nunca disse que você está gorda?

Ele está completamente perdido por mim!!!

Porque ele não pede informações?

Croissant e capuccino…

Café com margarina…

Você fica tão sexy de preto!!!

Suas roupas são tão deprimentes! !!

Camarão..

Sardinha em lata…

Biquíni asa delta…

Maiô tipo americano…

Garrafa de vinho…

TANG sabor uva…

Camisa dentro da calça…

Barriga fora da calça…

Não acredito que tenhamos nos encontrado!! !

Não acredito que acabei ficando com você!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!!

Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!

Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá…

Meus bens pra cá, seus bens pra lá…

Vou te COMER na cama!!!

Vou te FUDER na justiça!!!

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O que e um churrasco?

O que é um Churrasco? (Do ponto de vista feminino)

O churrasco é a única  coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem
se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher  prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

Direito de resposta Masculino.

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas  de frango e uma peça de picanha de "4,8" kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'.
Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

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